Maritza Espinoza.
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Para todas las que, en medio de un jaleo amoroso, han sentido la tentación de inmortalizar la escena en un video, aquí van algunos consejillos preparados a la luz de las recientes experiencias de algunas conspicuas representantes de Chollywood.

1. Si tu novio, machucante o "pioresnada" te ruega filmarte porque, según él, quiere una imagen tuya para cuando esté solito, agarra tu álbum de primera comunión y entrégale tu foto más tierna para que no jorobe.

2. Si el susodicho insiste en tener un video hot para sus noches calenturientas sin ti, cómprale una triple equis en El Hueco para que se consuele como cualquier mortal.

3. Si ya, en medio del asunto, atracaste que prenda la filmadora, nunca dejes que te tome la cara o cualquier ángulo reconocible.

4. Si pescas al tipo grabándote, no creas que luego respetará tu intimidad: agarra el aparato (ojo, me refiero al que está usando para tomar imágenes) y rómpelo contra el piso.

5. Si ya el sujeto tiene las imágenes, pídeselas amigablemente y, cuando te las dé, destrúyelas de inmediato.

6. Si se las pides y no te las da, busca de inmediato un buen abogado y plántale un juicio antes de que tenga tiempo de mirarlas. Como ahora lo saben todas las que han sido víctimas de estos especímenes, más vale perder un mal novio que ganar una buena primera plana en un diario chicha.

7. Si ya estás frita, es decir, si tus imágenes ya están circulando en Cholotube, pon tu mejor cara y apechuga: nadie te mandó que te prestaras al jueguito.